A minha caixa Pandora

2010-03-13T12:12:00.000-08:00

Cansaço de Alma

2009-03-22T15:53:00.000-07:00

Hoje mudei a minha tipologia de escrita.

Mais um fim-de-semana. Mais um Domingo daqueles que odeio. Sempre odiei os Domingos, deve ser porque me dá aquela tristeza por mais um fim-de-semana ter acabado, e no outro dia começar tudo outra vez: levantar cedo, tomar banho, escolher o que vestir, tomar o pequeno-almoço, lavar os dentes e sair de casa em direcção à paragem. Hoje não fiz absolutamente nada. Acordei, tomei o pequeno-almoço, vi televisão, passeei de página em página na internet, mais tarde almocei, e isto tudo sem nunca estar mais de 15 minutos fora da cama, porque tive que ir buscar comida. Há falta de filmes que me suscitassem interesse, à tarde acabei por adormecer, só acordei quando os meus pais chegaram, eram 19 horas.
Não foi o cansaço das noitadas que me fez proporcionar-me um dia destes, não foi qualquer problema que me esteja a afectar que me fez passar a tarde a dormir, ou talvez seja um problema e eu não o veja como tal. Simplesmente tenho a alma cansada…
Tenho saudades de tanta coisa e de tantas pessoas que poderia escrever-lhes um livro em sua honra. Explicando o que nelas me fascina e o que não compreendo, mas deixei de querer passar para o papel, e assim registar para sempre, o que me vai na alma, até porque o que me vai na alma é o vazio. As saudades e a nostalgia, do que passou e não voltará, sentem-se. Na pele, no olfacto, no olhar e naquele órgão que daria tudo para que fosse uma pedra.
Amanhã é segunda-feira. Aulas, colegas de faculdade e tudo o que é inerente a uma aluna universitária. O resto apagou-se por tempo incerto.

Essência Vs. Leviandade

2009-03-12T13:54:00.000-07:00

O sol foi tapado pelas nuvens. A temperatura aumentou e os dias estão mais belos,apenas factualmente. Na sua essência oiço cada trovão e a queda consequente de todas as gotas de chuva provocadas pela tempestade.

Estou bem, descontraída e despreocupada, aos olhos alheios. Sou vazia, infantil, fútil e mais uns quantos adjectivos ocos de essência e de importância numa qualquer pessoa, dizem-me. Não me defendo, não me justifico ou tento desculpar-me. Não posso culpar o mundo pela falta de tempo e de compreensão.

Depois de estar nua, a necessidade de me vestir é evidente e emergente. Depois de expor o que sinto, a necessidade de me esconder com a leviandade que há em mim, tomou conta de mim, e mostrou ao mundo apenas o que pareço, apenas o que parcialmente sou. Escondi a essência, o que sinto e o que vou sentindo dia após dia. Guardei para mim todas as frustrações, todos os medos e todos os problemas, que são desmedidamente meus para serem compreendidos por outras essências, e por isso expus o outro lado.

Após o julgamento, guardei o que restava. A leviandade jaz agora juntamente com a essência.

Bitch

2009-03-02T14:05:00.000-08:00

Acabou!

Todas aquelas pessoas que continuavam entranhadas na minha vida, de uma forma ou de outra, saíram de vez da minha vida.O “fantasma” que ora vai e vem, foi de vez, sem caminho de regresso ou possibilidade de voltar. O “romântico” apaixonou-se por outra e levantou o ‘estaminé’ para outras bandas, hoje a mulher dos sonhos já não sou eu e é certamente o seu novo amor que lhe ocupa a cabeça com fantasias. O “primeiro”, continua a ser o primeiro a lá estar, mas já não preenche o que agora está vazio... O “piloto” é um indeciso, e eu estou cansada!Posto isto, e visto que esta minha escrita não é vulgar, hibernei! Não, não vou deixar de escrever por uns tempos, ou fazer um retiro espiritual, não. Cansei-me, simplesmente. Fartei-me de querer tomar as rédeas da minha vida e lutar. Continuo aqui, a mesma, apesar das diferenças, mas mais passiva, porque estou farta de ser o elemento activo da relação e isso só me cansa.

No entanto há a reter uma série de questões que me deixam a pensar:

- Porque é que os rapazes ao principio são uns queridos, são capazes de ir à China buscar arroz xau-xau, mesmo havendo cá, e depois...puff... desaparecem??!!

- Porque é que nos dizem que somos as mulheres das vidas deles, quando eles sabem, tão bem como nós, que é apenas uma 'tesão' momentânea de outras origens??!!

- Porque é que quando somos as namoradas perdemos a graça, ou pelo menos assim o demonstram, e depois somos 'aquela' que nunca esquecem??!!

- Porque é que insistem em combinar coisas e depois, à ultima da hora, simplesmente 'não podem ir'??!!

Posto isto, nada mais tenho a dizer, para além de um grande “Fuck you!” para os homens que um dia foram meus.

ahh...e mais...acabei de decretar ferias sem termo certo à minha base, agora vão ter que ver todas as minhas imperfeições de pele! Nada de base, nada de pó compacto, nada de anti-olheiras, nada de rimel, nada de nada!

Lie to me!

2009-02-27T05:12:00.000-08:00

Minto. Minto como nunca menti, como nunca precisei de mentir. Minto, não sei se bem, espero que não. Sigo o meu caminho, cada vez mais sozinha, cada vez mais vazia. Luto pelo que desejo e faço tudo para chegar aonde quero. As adversidades surgem, choro e sofro, mas não paro de lutar. Sou forte, e digo-o bem alto para que todos oiçam e saibam que não vou desistir. Acelero contra o que um dia recusei e prescindi. Continuo a prescindir, não quero voltar à velha vida, quero a nova e o que hoje sou, com tudo de bom e de mau. Para trás deixo a tristeza de mais uma tentativa falhada, deixo o amor que me prometeram e que de verdade tinha o sexo. Hoje desejo tudo de novo, hoje tento mais uma vez, por que enquanto sorrir vou achar sempre que mereço ser feliz. Quando chorar farei tudo para sorrir.

Aos que mentem, como eu, um brinde com o meu melhor sorriso!

Apenas por mim

2009-02-15T14:42:00.000-08:00

Cansei-me. Cansei-me de chorar e consequentemente estar triste. Cansei-me de não escrever para fingir que nada se passa. Cansei-me de mim e cortei parte do que me ligava ao passado. Olho-me ao espelho e volto a ver a minha essência, um pouco distorcida, verdade incontestável, mas lá bem no fundo está presente. Cansei-me de correr em busca do impossível e do pouco provável. Cansei-me de descobertas e das pessoas que nada de novo trazem à minha vida. Cansei-me.

Amanhã começa um novo ciclo, e o que na verdade me faz feliz. Amanhã não serei a mesma. Não sou a outra, nem a tal. Sou eu e o meu mundo. Amanhã não sairei de casa infeliz nem malograda. Amanhã não vou sorrir porque sim ou por nada, apenas por mim.

O perdão é dado silenciosamente, porque no fundo compreendo que quando não se sente respectivamente o que o outro diz sentir, não há nada a fazer. O tempo não faz amar, desejar ou querer bem. O tempo apenas confirma o que sentimos e esclarece porque o sentimos.

Amanhã vou acordar e sorrir. A minha pele e o meu olhar, nada mostrarão para além da essência que sou. Amanhã não justifico nem explico. Amanhã serei eu, muito mais que ontem e hoje, muito menos que depois de amanhã.

Apenas por mim.

Acabou a luta!

2009-01-29T12:56:00.000-08:00

Voltaste. Chegaste e abalas-te, mais uma vez. De repente aquele brilho enche-me o olhar e a alma.
Pela primeira vez digo-te redondamente que não. Pela primeira vez, assumo o que sinto, mesmo sabendo que isso faz de mim uma preza fácil, pela primeira vez passo por cima dos meus sentimentos e refuto as tuas declaradas investidas. Sei que esta posição vai durar muito pouco tempo, que cada segundo que passa ainda te desejo mais e que vais voltar a deixar marcas na minha vida que vou levar um tempo indeterminado para cicatrizar.
Queria acreditar que o sentimento é recíproco, tal como sempre afirmaste, apesar de as tuas acções dizerem o oposto. Queria acreditar que desde que me viste a primeira vez o sentimento mantém-se. Não acredito. Fico feliz ao ouvir tais palavras, mas não acredito. Encaro-o como umas palavras de conforto, aquelas palavras que se dizem depois de se reflectir sobre umas palavras duras, anteriormente ditas.
Depois de meses sem escrever uma única linha, ontem, hoje e amanhã sei que vou ter vontade de escrever. E quando te voltar a ver ainda terei mais para escrever. Sei que nada será como desejava e queria, sei que vais voltar e vais partir, sei que o que sinto, não voltarei a sentir, que jamais vou ser feliz como nunca fui. Mas sei que quando a saudade for mais forte e enquanto a memória não falhar, escreverei sem parar, sobre aquela noite, sobre aqueles dias, sobre cada palavra, sobre cada beijo, sobre cada aperto de afecto ou sobre tudo o que senti.
É inútil fingir que me é indiferente, que não queria que voltasses, ou sentisses a minha falta, é inútil. Fingi, menti e talvez voltasse a mentir, porque me entreguei à luta. Estupidamente pensei que assim seria mais fácil, pensei que sobre o fracasso de uma festa poderia dar outra festa sem que ninguém percebesse que afinal havia um fracasso. Sem cessar tentei dar tudo de mim, para que as marcas fossem disfarçadas com o amor alheio. Foi inútil. O sentimento de frustração arrastou-se e toda a verdade veio ao de cimo. Os pensamentos continuaram a pairar sobre o mesmo, os desejos mantiveram-se e o sentimento é manifestamente evidente.
Acabou a luta.

Não voltes!

2009-01-27T11:07:00.000-08:00

Não voltes. Não regresses à vida que é minha, mas na qual tu ocupas um lugar. Não venhas com aquele teu jeito.

Perdida no meio de tantas mentiras a escolha por um caminho é demasiado difícil. A vontade de te voltar a ver demasiado evidente. Depois de mais meses e meses seguidos sem qualquer notícia tua, tu decides dizer um ‘Olá!’ e fazer-me crer que ainda te lembras do meu nome. Queria acreditar. Queria que finalmente voltasses para ficar. Queria que gostasses realmente de mim, e que quando para mim olhasses visses o mesmo que eu: aquela pessoa! Entreguei-me à luta de corpo e alma, em busca do esquecimento, em busca de que nem nas minhas entranhas tu estivesses presente. Os beijos surgiram, mataram a dor do momento, mas não mataram a sede da verdade de índole, nunca mais foram ou se tornaram os mesmos.

Entre mergulhar nas perguntas em busca da verdade e ficar na iminência da mentira, fico pelas hipóteses. Talvez assim seja melhor. Tu dizes que voltaste, e eu digo que ainda bem que voltaste, e bem. Talvez assim eu saiba apenas o mínimo e consiga seguir de vez em frente, sem o teu fantasma, sem a tua presença no meu pensamento, sem aquele desejo que momentaneamente arde em mim.

Pergunto-me porquê. Porque é que o teu nome não entra de vez para aquele baú, onde constam outros nomes, de que alegremente falo e consigo brincar com as peripécias vividas. Porque é que não vais e ficas por onde andas meses sem dar sinal? Quero muito deixar para trás toda aquela angústia, toda aquela ansiedade que me matava dia após dia sem piedade dos meus sentimentos. Quero muito e quero-te tanto sem querer.

Inalterável

2009-01-24T11:13:00.000-08:00

Há coisas demasiado difíceis de mudar, e nem as promessas ou os escassos raios de sol conseguem alterar o que um dia deixou marcas.
Aos que prometem e aos que abrem uma brecha, para por ela passar o sol, pela lei da impenetrabilidade, não se pode ocupar um espaço que está permanentemente ocupado. As promessas, essas são demasiado frias para aquecer, o sol demasiado escuro para iluminar.

Escrúpulos

2009-01-12T14:36:00.000-08:00

Há mais de um mês que não escrevo. Não sei se por medo de enfrentar a verdade que a todos escondo, excepto à escrita, ou para não registar todos os turbilhões de emoções que pairam pelos ares que me rodeiam.

Os dias sucedem-se e nada se altera, excepto o que poderia alterar, excepto o que pode vir a transformar a minha vida num inferno. Tendo consciência do que vivo, tendo consciência do que sinto, mantenho círculos na minha por puro comodismo e fraqueza. Por medo do escuro, por medo do vazio. Não sei até quando este medo pode salvar todas as diferenças entre sentimentos cristalinos e sentimentos imorais. Depois de vermos o brilho dum sentimento puro, qualquer sentimento menos autêntico sabe a pouco. Quando sabemos que já pudemos contemplar o prazer sob as nuvens, qualquer toque sob as mesmas é pouco e sabe a nada.

Há dias que acordo disposta a mudar o que existe na minha vida, apenas para preencher espaços vazios. Esforço-me por apagar o que sei que nunca escreverá longas páginas no meu livro, mas quando estou prestes a arrancar as folhas, surge o tal medo do escuro. Sei que um dia prometi que jamais entregar-me-ia por mero acaso e que hoje os meus escrúpulos me atormentam a cada dia que passa, só que por vezes a nossa existência ganha contornos que vão fugindo das nossas mãos e rendemo-nos às forças das circunstâncias.

Aparentemente

2008-12-06T13:32:00.000-08:00

Posso escolher quase tudo na minha vida. Quase tudo porque não é tudo. Quase tudo porque há coisas que não dependem das nossas escolhas. Quase tudo porque há coisas que fogem do nosso alcance e vontade.
A minha vida vai andando, e eu sinto-me numa daquelas descidas acentuadas, em que quero parar a cada instante mas não me é permitido por força da gravidade, e por força da vida. Queria parar para arrumar cada assunto, cada problema, cada pessoa, no seu devido lugar. Queria reflectir e perceber porque umas vão, outras ficam, umas amamos outras apenas gostamos…
Ultrapassar cada pesadelo parece uma tarefa cada vez mais complexa. Ainda há noites que acordo e penso porque percorro determinados caminhos e não outros. Há manhãs que acordo sem sentir: abro os olhos e caiem-me lágrimas que fisicamente não existem. Cada sequência de batidas no meu coração transforma-se numa sequência de imagens que, ou queria muito que fossem a realidade, ou queria que não existissem. Aparentemente estou bem, aparentemente não tenho problemas e tenho tudo o que pretendo.
Sinto-me tão transparente e ao mesmo tempo tão manifestamente vazia. Pergunto-me porque é assim. Pergunto-me porque tenho uma sensação eminente de frustração e perda.

Máscaras

2008-11-23T03:30:00.000-08:00

A pouco e pouco sais. Silenciosamente partes. Desta vez uma partida que é real e despida de mentiras e meias verdades. Se outrora entravas pelo meu inconsciente sem pedir licença, agora já não existe espaço para ti. Ocupei cada centímetro com a alegria de cada pessoa que entrou na minha vida.
Hoje faço as festas necessárias à sobrevivência, e tento superar todas as traições. Dia após dia tento limpar cada mancha que recaiu sobre o meu corpo e alma. Cada pedra, mesmo as bem comportadas, que existem nos meus sapatos, vou retirando com a maior serenidade e sensatez. As manhãs em que o peso das lágrimas vencia, foram substituídas por manhãs de alegria. Aquela máscara que me tapou durante meses caiu e partiu com todas as mentiras que fui premiada. Um prémio que não desejei. Felizmente, agora a máscara é apenas o meu sorriso, e a verdade dele. Sem lágrimas, mentiras ou falsidades.
Hoje sou Alegria!

Horóscopo

2008-10-28T16:12:00.000-07:00

Hoje o meu Horóscopo, segundo a Dr. Vera Xavier, dizia o seguinte:

VIRGEM
A Estrela

Somos pessoas estranhas. Passamos a vida a fazer coisas que detestamos com o objectivo de ganharmos dinheiro para comprarmos coisas de que não necessitamos e, assim, impressionarmos pessoas que não nos agradam...

Vejo-me obrigada a concordar plenamente. Só não sou é uma pessoa estranha, sou uma pessoa especialmente estranha, porque tenho plena noção disto, e no entanto continuo a fazê-lo, mesmo de forma consciente e planeada.

Entranhas

2008-10-23T11:54:00.000-07:00

Submeto-me a um ritmo de vida que jamais pensei que pudesse tolerar ou até querer. Agora não é uma questão de vontade, mas sim, de necessidade. Não posso ter tempo para reflectir. As conclusões apenas seriam dolorosas e inúteis. As horas são tão espinhosas como generosamente impetuosas. Depende dos dias e do estado de espírito. Por vezes esqueço a existência dos que ainda vivem em mim, outras vezes é manifestamente impossível negar que apesar da distância, as pessoas estão muito presentes em nós, e nos nossos dias.
Há dias, como hoje, que tudo o que resta dos que partiram, são meras recordações, e um dia iram ser quase inexistentes. Outros a sede da saudade busca coisas tão banais como uma música ouvida em comum ou uma conversa mais divertida em que outrora participámos…
Luto contra as recordações e sentimentos que ainda me enlouquecem de dor. Entrego corpo e alma em busca de paz. Esforço-me, apesar da perda, por ser feliz. Escassos segundos atinjo pontos de felicidade. Escassos segundos esqueço aquela história e aquele sorriso.
Se um dia estive entregue à espera, hoje entrego-me à luta para que tudo caia no esquecimento, e entre nas minhas entranhas mais profundas, onde nem o inconsciente tem acesso.

I'm scared

2008-10-08T10:07:00.000-07:00

Acordo, sorrio, porque com um sorriso tudo é mais fácil. Agora as lágrimas são menos, apesar de sentidas. Não existem marcas, daquelas que me atormentavam. As marcas que existem contam as minhas histórias, os sítios por onde passei e as pessoas que amei.
Saio de casa e enfrento o frio. Pelo caminho observo as pessoas, e há sempre qualquer coisa que me leva para longe. Sou capaz de chegar ao fim do dia e sentir-me farta de ti, sem te ver, tocar ou sentir. Há vezes que olho para o céu, como quem procura por ti. Quando sinto a falta física de alguém, inconscientemente olho para o céu e penso nela.
Ontem choveu. Lisboa era uma cidade fria e cinzenta. Mais uma vez olho para o céu; pergunto-me se também pensas em mim quando tens frio e te sentes desprotegido. Claro que não. Agora tenho medo.

Perigo ou missão?

2008-10-03T13:38:00.000-07:00

Tal como ontem disse, hoje voltei a passar pela livraria. E não sei bem se por intervenção divina ou mero acaso, lá estava o rapaz que me abordou no outro dia. Nem foi preciso ir ter com ele, voltou-se a dirigir a mim, mas desta vez perguntou se não era a rapariga do outro dia. Disse que sim. Desta vez dei-lhe uma oportunidade. Mostrei o meu melhor sorriso e apresentei-me. Não sei se fiz bem ou mal. Nos 10 minutos que conversamos, disse-me algumas coisas que me fizeram pensar. Uma delas é que as pessoas em Lisboa são frias, não têm tempo para conversar e não se importam uns com os outros. Outra das coisas é que tem uma depressão e frequenta uma psicóloga. Depois falou-me em duas amigas, por quem ele se apaixonou e não foi correspondido. Depois contou-me um sonho estranho que teve há uns anos. Por fim disse-me que ainda estava à espera da sua alma gémea, de uma princesa encantada ou de uma sereia vinda dos mares profundos. Ainda não cheguei a nenhuma conclusão lógica. Não sei se este rapaz entrou na minha vida incumbindo-me da missão de o ajudar, porque julgo precisar de ajuda. Ou se é um dos perigos a que a vida me está a por à prova, podo a hipótese que os problemas que o afectam o podem tornar perigoso. Quando regressava à Universidade, pensava: eu sou uma pessoa racional, este rapaz é evidentemente perturbado e com problemas, não o posso voltar a ver, falar ou tão pouco deixar que entre na minha vida, seja em que posição for. Por outro lado, aquele que por norma me dá mais problemas, pensava: eu não posso ser mais uma das milhares de pessoas que vivem obstinadas com as suas vidas, e sem tempo ou disponibilidade para os problemas dos outros; provavelmente, uma conversa com este rapaz a mim não me atrasa a minha vida, e a ele faz-lhe bem. Fico ainda mais confusa, e sem saber o que fazer. Dei-lhe o meu email, não sei se fiz bem. Adicionei-o. No entanto continua bloqueado. Tenho medo.

Pedido de desculpas!

2008-10-02T13:56:00.000-07:00

Embora as minhas aspirações andem em baixo, aqui vai, embora tardiamente, o meu pedido de desculpas ao rapaz que ontem pelas 11:30h da manhã, me abordou numa livraria perto da minha Universidade.

Estava eu à procura de uns livros, na área de Marketing, quando ele se aproxima de mim:

Rapaz - Bom dia! (Com um enorme sorriso e com um olhar muito fixado em mim)

Eu - Bom dia! (Com cara de quem pensa que é o rapaz da livraria que me quer ajudar)

Continuo na minha busca, sem dar grande importância ao rapaz.

Rapaz - Olha! Estás com tempo para conversar???

Eu - Por acaso não, estou com um pouco de pressa! (Minto, saio porta fora, sem olhar para trás, o mais rápido que pude)

Posto isto, tenho a dizer que fui completamente apanhada desprevenida. No meu estado normal eu nunca faria isto. Primeiro porque não estava com pressa, muito pelo contrário, andava a fazer tempo. Em segundo lugar porque até teve uma abordagem simples e directa. Já para não falar que teve a audácia que muito rapaz que por aí anda não tem!

Rapaz (desculpa, mas não sei o teu nome): se por acaso andas perdido por estes lados, e ficas-te, e com razão, desiludido comigo, o meu pedido de desculpas. Estou disponível para conversar, ou tomar um chocolate (não gosto de café).
De qualquer das maneiras, vou voltar a passar pela livraria...
Será uma livraria um bom sítio para conhecer pessoas novas? Começo a achar que sim! E para além disso, evito conhecer pessoas que não conhecem os prazeres da leitura e/ou cultura.

Nego

2008-10-01T11:55:00.000-07:00

Nego que ainda gosto de ti, e que cada centímetro da minha pele te deseja, outra vez. Nego que esteja à tua espera, mas cada dia que passa é mais um dia que risco dos da minha longa espera. Nego que tenha saudades do teu desprezo, e é verdade, as saudades são mais evidentes dos momentos em que a tua exclusividade me pertencia. Nego que as minhas mudanças sejam motivadas por ti, mas há quem não se deixe levar pelas minhas explicações de negação. Nego que ainda penso em ti todos os dias, mas a consciência é difícil de travar, e a contabilização das vezes demasiado numerosa para passar despercebida.Depois de tantos meses, julgava-me capaz de ser indiferente à tua indiferença, mas não sou. Sou egoísta. Cada demonstração de felicidade e de retoma à tua vida, onde eu não consto, é mais uma lágrima na minha cara. Refugio-me no que é importante, e até com sucesso. Lá dentro as bóias estão cada vez mais afundadas em si mesmas, sem esperanças de vir à tona.No meu caminho vou olhando para as hipóteses que existem, mas mesmo essas são tão difíceis como tu. Sou aquela peça, da montra, mas que ninguém repara. Na tentativa de ir contigo até promoções fiz, mas nem assim compraste. Acharás tu, que é demasiado barata, e por isso dúvidas da qualidade? Passará o segredo por elevar o preço tão algo, quase impossível de pagar? E se pusesse na etiqueta ‘oferta’? Levarias?

Gostos Estranhos!

2008-09-29T06:59:00.001-07:00

Tenho que partilhar a minha última inquietação.
Nos últimos tempos, contrariamente aos meus gostos e princípios de higiene, tenho vindo a desenvolver um certo interesse por pessoas que atravessam a minha vida, e que têm a particularidade de terem uma barba. Ora, isto é muito para lá do estranho em mim. Pois eu era menina para perguntar aos meus colegas de faculdade se andavam de relações cortadas com a barba. E agora dou por mim a 'galar' - perdoem-me o termo, mas não há outra palavra que defina melhor a minha observância perante tais indivíduos - meninos que têm muito para além de uma barba de 2 dias. Até fico parva comigo mesma!

Mais: o meu pai, quando começou a namorar com a minha mãe, tinha uma sra. barba, dum daqueles pacotes, que incluía cabelos compridos - a chamada 'guedelha' - bem ao estilo dos Beatles. E a minha mãe ainda hoje recorda aqueles belos tempos, sempre com a ideia na 'guedelha' do meu pai, completamente fascinada. Claro está, que até agora sob a minha total desaprovação e desdenho.
Não percebo o que se passa comigo! O que têm aqueles rapazes, só porque têm barba?! Ainda não sei, mas garanto que com o interesse que por eles ando a desenvolver, faço questão de ir fazer um estudo de caso. Ou melhor, dois, ou três, ou quatro, para a minha amostra ser mais abrangida! lol

Fundo

2008-09-23T17:20:00.000-07:00

Há dias que me pergunto o que vêm as pessoas quando olham para mim. Outros, acho que nem sequer olham. Nem vale a pena por a hipótese de me sentirem.
Olho à minha volta e volto a não ver nada, nem sentir. Sinto-me confusa e repleta de receios. A pessoa que me assegura que estou linda não existe, é uma personagem puramente fictícia. Não são as palavras que nos dizem que nos tornam mais fortes, mas sim o que essas nos fazem sentir. De repente já não estou só. O diálogo surge. Os risos aparecem entre as nuvens, mas nada toca lá no fundo. Talvez esse fundo já nem exista, de tão só. Talvez se tenha cansado de esperar, e tenha partido.

Chegou o dia...

2008-09-22T14:45:00.000-07:00

Acabaram-se as férias. As tardes no shopping ou na praia. As noites à beira-mar ou no meio da cidade, na discoteca mais badalada. Acabou.
Os amores de verão já partiram, e os que poderiam ter-se tornado, eu não permiti. Sem dar conta chegou o tal dia. Sem perceber ou ter conhecimento, hoje começaram as aulas, e eu não sabia. Amanhã será oficialmente o meu primeiro dia de aulas na nova faculdade, na minha cidade sempre. Não sei se tenho medo, receio ou uma enorme ansiedade por entrar pelo mundo novo que escolhi para mim.
Há umas semanas atrás poucas eram as certezas e muitos os planos. Mais uma vez, sem dar conta, já tenho vários objectivos a que me propus, concluídos. Passei no tal exame dos sinais de trânsito, transferi-me para a nova faculdade e arranjei um part-time. Talvez seja pouca coisa, mas para uma pessoa que pouco gosta de andar sem saber que rumo tomar, são factos que cooperam com o meu equilíbrio enquanto pessoa. Poderia concluir que sou capaz de tudo o que realmente me propuser, mas não. Poderia pensar que basta acreditar com muita força no que quero, para isso se transformar em realidade, mas não.
Queria esquecer a tal pessoa. Aquela que me usou quando lhe deu na vontade, e quando esta se esgotou, voltou a partir. Queria tirar de vez da minha vida, a outra tal pessoa que me faz tanta falta, e que acabo sempre por correr atrás. Queria ter certeza que as minhas decisões foram acertadas. Queria a outra tal pessoa que dizem ser a minha cara, mas pela qual não tenho coragem de lutar ou tão pouco correr atrás. Queria ainda a outra tal pessoa, cuja fragrância me lembra a primeira, mas que subiria a minha auto-estima em flexa, uma simples vaidade, luxúria e avareza. Queria, porque ainda não sei se quero tudo o que disse querer, e porque julgo andar a curtir a minha miss-solidão, mas no fundo procuro sem cessar o que me atenuará a frustração, agora constante.

Happy birthday to me!

2008-09-14T16:10:00.000-07:00

Mais um ano. Os meus dezoito anos tomam termo esta noite. Há um ano atrás a minha vida estava tão diferente. Havia um namorado, uma vida estável e infeliz. A faculdade era a minha maior ambição. A ingenuidade e a luta por um sonho tomaram conta de mim, e levaram-me a decisões, hoje impensáveis.
Mudei de cidade, de amigos, de ares. Chorei como nunca antes, sofri a ausência e a perda dos que amava. Tentei habituar-me a adaptar-me ao que me rodeava. Optei quase sempre pelo silêncio e pela neutralidade, sob pena da incompreensão. Hoje, não voltaria a aceitar com a mesma passividade toda aquela pequenez e ignorância. Hoje, voltei a ser eu. Voltei à minha antiga vida bem singular e irrequieta, aos meus sítios e às pessoas que me aguçam a ambição.
Sinto que muito mais que um ano se passou. Foram tantas as coisas, as pessoas, os momentos, as fragrâncias, que quero ainda mais neste novo ano.
Mudei de faculdade. Finalmente estou onde quero, finalmente acho que estou no meu mundo e onde mais feliz sou. Finalmente estou perto das minhas futilidades que me fazem sentir bem. As gargalhadas são puras e já não escondem lágrimas, apenas algumas frustrações, próprias da idade. As noites são intensas e com personagens à altura do ‘Sexo e a Cidade’. Talvez eu, não esteja a altura, mas com esforço hei de lá chegar. Hoje será mais um dia. O do meu aniversário, por sinal. Ao contrário dos outros anos, não tenho planos. Quero apenas ir dançar naquele sítio que me enche a alma, e até, quem sabe, o coração. Esqueci as promessas e apenas acredito na realidade. Apenas guardo alguns desejos. Como o de voltar a ver aquela tal personagem que me deixa com aquele sorriso. Quanto aos outros que um dia me fizeram sentir importantes, talvez fiquem na gaveta das recordações, no cantinho da irrealidade ou da fase menos boa, ainda não sei.
A falsidade dos que me deixaram, também partiu com eles. Hoje são meros itens do meu curriculum, que um dia ainda tenho a certeza de retribuir com uma grande gargalhada, cara à cara. Um dia ainda serão elas os meus brinquedos, e eu a criança que os escolhe. Por acaso, tenho um desejo estranho: queria receber um brinquedo, o meu preferido em criança, uma Barbie! Talvez ninguém perceba este meu desejo, talvez ninguém me ofereça uma Barbie – óbvio que não – fica o desejo.

Parabéns a mim! Fazer dezanove anos não é nada fácil!

As coisas que eu sei

2008-09-10T15:23:00.000-07:00

Peça a peça, tudo se começa a arrumar, apesar de ainda existir muito por arrumar. São tempos de arrumações, umas mais acessíveis que outras.Resolvi dar a tal volta de 360º, e voltar à casa de partida. Não vou trazer nada comigo, apenas as tais ditas recordações. Servirão elas para alguma coisa? O tempo o dirá. Os amigos serão para a vida? O tempo o dirá. Aprendi alguma coisa com a experiência? O tempo o dirá. O tempo é quem comanda a vida, e permite que os sonhos sejam finalmente alcançados.A vida vai andando ao sabor do vento e adaptando-se às circunstâncias. As noites sucedem-se tal como os dias, embora não tão intensos. O pensamento agora está longe, mas sem ninguém de sobressalto.

Coisas que eu sei - Danni Carlos

Força maior

2008-09-05T11:21:00.000-07:00

Hoje dei mais um passo em direcção ao meu objectivo: transferir-me para uma faculdade em Lisboa. Mal peguei nos papéis vindos da mão do carteiro, o meu sorriso explodiu. E nem o facto de a campaínha ter tocado precisamente enquanto estava a tomar banho, e consequentemente, ter ido em roupão (cor-de-rosa, claro, não é um roupão qualquer) e de toalha na cabeça, me inibiu de exibir toda a minha felicidade por ter recebido o que precisava para pedir a transferência. A esta hora tudo o resto ficou para último plano, nada me fazia atenuar a minha alegria ou tão pouco me vinha à lembrança.
Lá segui caminho com o meu pai, qual menina que se ia inscrever na escola pela primeira vez. Tarefas burocráticas concluídas, lá voltamos nós para casa.
No seguimento de mais uma travagem, no trânsito da minha cidade maravilhosa, lá vem ao pensamento aquela sensação de perda, de solidão e frustração. Desta vez não me deixo ir embalada pela perda ou por qualquer sentimento. O meu amor-próprio é mais forte. Os meus sonhos mais importantes.
Sinto que posso perder qualquer coisa. Qualquer pessoa pode tentar fazer o que quiser contra mim, hoje, nem precisaria de lutar com mais nada, a força do meu sorriso desarma qualquer um.

Hoje ainda, tenho uma sensação estranha. Sinto uma força maior dentro de mim. Sinto que está alguém comigo. Alguém que me faz sentir bem, feliz e amada. Um ser que me compreende e me apoia incondicionalmente. Sensação estranha e reconfortante.

Like You'll Never See Me Again

2008-09-04T11:06:00.000-07:00

Há um dia nas nossas vidas que percebemos que há coisas que nunca vamos mudar. Podemos tentar, mas todas as tentativas estão destinadas ao fracasso.
Busquei todo o meu melhor, todo o meu amor, mesmo sabendo que iria existir a última vez. Podia até explicar como é a ultima vez entre duas pessoas, mas escasseia o vocabulário e o poder de concentração. Podia chorar e dizer que mais uma vez fui magoada, mas não. As lágrimas agora são bem mais fortes e o ego não me permite o desespero.
Agora sou um diamante ainda mais forte, ainda mais brilhante…Agora as minhas asas voam ainda mais alto, e não há quem me possa prender. Nem tu, nem todos aqueles que ousaram ferir as minhas garras. Estas, estão agora ainda mais afiadas, ainda mais brilhantes, ainda mais fortes.
No fim, a minha melhor gargalhada aos que um dia me feriram. Hoje, o meu sorriso é ainda mais feliz, bem mais forte e inabalável. Obrigado.

Adeus!

2008-09-01T06:35:00.000-07:00

Assim terminou mais um capítulo da minha vida. Sempre soube que o que andava a viver tinha data de validade e uma hora determinada para acabar. Mesmo assim quis tudo. Não me arrependo ou choro por cada pedaço que dei de mim. Tudo o que desejei e desesperei meses a fio, tive. Não sei se por desejar tanto, ou por mero acaso.
Faltam poucos dias para a tua partida, e talvez para a minha também. Não te peço para ficares ou para me lembrares. Não te peço nada. Não te exijo nada. Vais, e vais voltar. Se voltarás para mim, só o destino, se existir já escrito, saberá. Mesmo que voltes para junto de mim, nunca voltarás realmente, porque nunca me pertenceste. Fecho os olhos e pergunto-me porque mesmo sabendo que não és meu, que eu sou tua, que não me amas e eu te amo, que daqui por dias não estarás ao meu alcance, que apenas em sonhos te irei ver, dou o meu corpo ao teu. Dou, dei, e voltaria a dar, mesmo sabendo que não sou retribuída. Porquê? No fundo tenho a resposta, mas vou fazer de conta que não entendo…Vou tentar voltar à minha vida. Espera-se por dias melhores, que virão certamente.

Sem dar conta ou ter plena consciência, mais um adeus. Adeus à cidade cinzenta, fechada e sem glamour. Adeus às pessoas que sem perguntas ou justificações me amaram e fizeram de mim uma pessoa melhor. Adeus à liberdade desmedida e às noites sem horas marcadas. Adeus aqueles que nunca me conheceram ou tão pouco me suportaram. Adeus. Porque a vida é assim. Mesmo amando muito e muitos, às vezes temos que partir. Mesmo sentindo as lágrimas inobservadas a cair, mesmo sabendo que a despedida vai ser mais dolorosa que qualquer partida sem regresso, vou ter que partir.
Poderia evitar os clichés. Mostrar o projecto de mulher que há em mim e fazer-me de forte, mas não. Será difícil a partida, mesmo sem nunca lá pertencer. Vou chorar e sentir-me vazia porque não vou trazer nada comigo. As pessoas vão lá ficar, os sítios onde dei gargalhadas e chorei manter-se-ão intactos e nada palpável virá comigo…

Apenas os que amo serão sempre meus, eternamente, e sem data de validade…

Volta!

2008-08-22T05:38:00.000-07:00

Conquista, consumação e abandono. O ciclo desta nova moda que alguns chamam amor. Voltou, ficou um pouco e voltou a partir. Desta vez não choro. Já esperava e sabia. Quis tudo na mesma, e não me arrependo. Os quilómetros irão atingir a unidade dos milhares, mas não são eles que nos separam, somos nós. Somos diferentes, e é isso que pontualmente nos une.
De momento já não espero nada. As esperanças morreram. Agora quero apenas concertar o que me resta e o que poderei modificar. Passou-se quase um ano, e o ritual de chorar antes de ir dormir manteve-se. A cidade era diferente e estranha. As pessoas igualmente diferentes. À noite depois das aulas mais uma caminhada até casa, sozinha. Chegada a casa, o duche habitual, onde a água era tão forte quanto as lágrimas. Ficou tudo para trás: os amores, a família, os amigos, a minha casa, a minha cama, tudo. Olho à minha volta e quase não há ar, porque não há nada. A pouco e pouco já não estou tão sozinha, mas continuo a sentir-me tão presa…
Agora, temporariamente estou onde quero. Ora feliz, ora triste, como o comum do mortal. Fecho os olhos e as imagens sucedem-se como fotografias no meu pensamento: as noites, os amigos, os dias. Os momentos mais felizes aquecem-nos o coração. Mas não quero regressar. Não quero mudar de mundo outra vez. Não quero a minha vida transportada em malas. Preciso e quero estabilidade. Preciso e quero dos que sempre tive. Não quero perder o que me resta. As perdas já excederam as expectativas e receio perder ainda mais. Quero o meu mundo de volta, somente isso, o resto virá depois.

Sorrisos

2008-08-18T14:12:00.000-07:00

3:45h da manha. Mais uma noite, mais um fracasso no seu estado puro.
Arranjámo-nos, saímos e saltamos para a outra dimensão. Onde os problemas, o fracasso, as desilusões e tudo o resto, parece não existir. Estão subtilmente escondidas por detrás de sorrisos. Enfim chego ao centro da questão: os sorrisos.
Um sorriso pode mudar tudo e não mudar nada. Pode ser um cartão-de-visita ou um adeus até nunca. Sorrisos não faltam, nem faltaram, mais uma vez! Todos sorriem e pretendem sorrir. É fácil sorrir. Bem mais fácil que manter uma conversa coerente, descontraída, inteligente e interessante. Começar é fácil. O difícil está no manter.
Esta reflexão toda porque chego à conclusão que busco o imbuscável. As pessoas sorriem-nos, trocam olhares, mas no fundo não mostram nada de si, ou não têm mesmo nada para mostrar. Quero acreditar que não. Olho à minha volta e sente-se a imponente fragrância a ignorância, imbecilidade, deselegância e ridículo. Sem outra alternativa sorrio. A tal conversa, aquela conversa, fica mais uma vez adiada. Quem sabe até ao dia em que me esqueça dela e procure apenas um sorriso.

A culpa é do bigode!

2008-08-14T14:13:00.000-07:00

Estava eu hoje a jantar, como de costume, nas férias, com os meus pais, quando lanço um olhar mais observador sobre o meu pai e divago:

- Pai, podias cortar o bigode. Dava-te um ar mais jovem...

Afirmação a que ele me responde tão só e simplesmente assim:

- Queres mandar, arranja um namorado para mandar nele! Ou então não tivesses acabado com o outro e mandavas nele à vontade!

Ao conter as lágrimas para não mostrar a minha eminente frustração, engulo em seco, levantei-me e fui para o quarto.
No entanto, continuei a pensar sobre o assunto. E mais uma de tantas vezes, penso: mas eu não quero um namorado para mandar! Mandar manda-se nos cães e nos ditos animais domésticos. Será que afinal o que eles querem é alguém para mandar neles? Ou será que eles ainda não perceberam que o que as mulheres gostam é de dar conselhos e que eles estejam receptivos a eles?!
Olho para algumas amigas e vejo relações quase perfeitas. Quase, porque para mim não estaria tudo bem se eu dissesse: leva-me ali!, e ele leva. Faz o jantar, e ele faz. Isso para mim roça o ridículo. Elas dizem-se felizes e eu acredito. Mas eu no lugar delas, e deles, coitados, não seria nada feliz. Contudo começo a ver que os dois tipos de rapazes dominantes são: os cachorrinhos que rastejam atrás delas como os peregrinos em Fátima, e os completamente independentes, indomáveis, mulherengos, mentirosos e por aí em diante... ahh e depois também há os outros: em que a namorada faz apenas e somente o que eles querem, isto é, consulta-los antes de qualquer decisão, pedir-lhe autorização para ir sair com as amigas, não vestir o tal top porque é muito provocante...
Moral da história: o meu pai teve uma bela resposta e para a próxima fico calada, sempre evito por-me a pensar sobre este tipo de temas.

Desejos vãos

2008-08-07T12:00:00.000-07:00

Vários são os que se perguntão quem sou eu, incluindo eu. Não sei. Não sei o que sou, o que pretendo e para onde vou.
Na longa caminhada, paro vezes sem fim, numas olho para trás, noutras tento esquecer o que para trás ficou e continuar o meu caminho. Volto a parar. As dúvidas continuam, a angústia, o desespero, tudo é tão forte que tento encostar-me a uma árvore que avisto, de forma a manter-me assente.
As lágrimas agora já não são um refúgio fácil. A dor é forte e elas estão ainda mais firmes. Insensíveis à dor. Já não me lembro da última vez que chorei, verdadeiramente surpreendente, embora não signifique que estou mais feliz.
Passaram-se meses e o meu desejo manteve-se. Realizou-se. Mesmo assim a felicidade não paira pela minha vida. A frustração é uma realidade e o amor é como Deus. Todos falam nele, mas ninguém sabe se existe realmente. É tudo tão efémero na minha vida que nada é possível de absorver.
As pessoas não me chegam, os amigos igualmente. A roupa não me chega e passo o tempo a adquirir novas peças, tal como sapatos, malas, vernizes, e outras futilidades tipicamente femininas. O sexo não chega, nem tão pouco sacia o corpo, quanto mais a alma. As conversas são inconclusivas e os temas vãos. Não chega.
Não sou um corpo vazio. Anseio pela verdade de índole. Anseio por algo que exija o meu melhor, e não o meu pior. Anseio pelo que já tive e pelo que não tenho. Não quero o que já tive e quero o que não tenho. Tudo o que tenho é vão, breve e tão leve quanto pesado.

A história é velha e insisto nela.

Conquista

2008-08-03T10:57:00.000-07:00

Troca de olhares. Os rostos aproximam-se e no segundo seguinte beijam-se. Os olhos fecham-se. As mãos tocam-se, e partem à conquista. O beijo termina, os olhos voltam-se a encontrar, num segundo revelam o que apenas se pode sentir, nunca explicar. As tuas mãos tocam o meu colo, partem em busca da entrada para o que agora a mim me pertence. Quererás que te pertença a partir de agora? Pertence-te, mas tu desconheces tal evidência. As minhas mãos reciprocamente buscam o teu corpo. Deixo-me levar. É bom demais para pensar ou reflectir. É bom demais para ser evitado. Demasiado efémero para agarrar.

As partes

2008-07-31T13:29:00.000-07:00

Converso. Questiono-me. Tento chegar a conclusões ou princípios. É inútil. A única conclusão a que chego leva-me a um princípio que não consta os meus princípios: desistir. Desistir é morrer. Desistir do que quer que seja é matar tudo o que se podia vir a tornar.
Tento acreditar que existem sentimentos, pessoas verdadeiras e uma vontade generalizada de tornar o mundo um sítio bem melhor do que é. É inútil. Na verdade o que encontro são desejos carnais, pessoas falsas, e uma indiferença perante a banalidade que caminhamos.
Uma parte de mim reflecte, e chega ao epílogo de que tudo – o meu mundo – será melhor se todos os sonhos e sentimentos forem deixados de parte. O amor não passa de uma forma de arte que estamos permanentemente em busca, sem sucesso, por isso para quê insistir? Cada vez que amamos alguém e temos algumas esperanças, é uma questão de tempo, e tudo se desvanece como se de fumo se tratasse…
A outra parte diz-me que basta acreditar numa força maior, e tudo o que mais desejamos tornar-se-á realidade. Basta acreditar que onde quer que esteja, a tal pessoa virá ao nosso encontro, e, mais uma vez, será uma questão de tempo e perceberemos que o amor existe e é só agarrá-lo.
Caminho com as duas partes de mim, embora sejam elas incompatíveis. Daí a ansiedade e escassez de calma que abundam em mim. Escasseiam as metas, os ícones, os desejos, as vontades e tudo o que requer uma busca mais profunda de sentimentos. Mesmo assim, se remexer na minha caixa Pandora, sei que apenas encontrarei raiva, frustração e desilusão, que me levará a um caminho sem saída. Tento não dar relevo, mas os últimos três anos da minha vida não são possíveis de apagar, como se de três letras mal desenhadas se tratassem, e com o simples acto de pressionar a borracha, elas desaparecessem, e eu pudesse voltar de desenha-las. Não é possível. O tempo é um carro novo sem a marcha-atrás. Nada se pode apagar ou voltar a fazer. Tudo o que dei de mim foi, e nunca mais irá voltar.
Tento acreditar que o poder da atracção subsiste e que se desejar algo com muita força, isso tornar-se-á real. Contudo, por vezes tenho medo do que mais desejo.

Até à impossibilidade!

2008-07-26T05:09:00.000-07:00

Hoje acordei, sorri, feliz. Não foi um sonho. Estiveste aqui. Poderá ser efémero, fugaz, temporário, mas quero tudo na mesma.
Hoje o meu olhar tem brilho, o meu corpo energia, e mesmo sem certezas vou andando, não quero cair, mas se tiver de ser, pelo menos hoje brilharei até conseguir.A tua loucura faz-me bem, e é tudo o que quero sentir. Ficarei sozinha, sei disso, mas enquanto te poder ter, quero até ao fim. Até os milhares de quilómetros nos separarem, até a impossibilidade ser mais forte…

Balanço Geral - últimos 3 meses

2008-07-14T14:28:00.000-07:00

Sector sentimental: acabei uma relação de dois anos e meio. Conheci outra pessoa, que por momentos pensei ser aquela. Evidentemente que estava enganada. Evidentemente que tudo não passou de um grande engano, que me veio a afectar em todos os sectores da minha vida, deixando tudo muito pior do que quando entrou na minha vida - ainda me ando a recuperar.
Confirma-se ainda a teoria que os homens em geral não são de se fiar. Quantos mais homens conheço, mais gosto de mulheres.

Sector académico: Assisti a 98% das aulas teóricas e práticas, apenas de corpo presente. Em seis cadeiras que tinha para fazer, apenas fiz três. As outras três, ando aos avessos para as fazer, já vou a caminho da época de recurso e não tenho grandes esperanças. Motivo: falta de vontade de estudar - ver sector anterior. Eu bem tive uma professora que me disse para só me lembrar que os homens existiam no fim de acabar o curso. Não lhe dei ouvidos...

Sector da saúde: emagreci dois quilos numa primeira fase, aquando da primeira relação acabada. Depois, bem ao estilo de Bridget Jones, à falta de outra solução, dediquei-me aos chocolates, bolachas, gelados e a tudo o que tem para cima de 200 calorias - ainda não sei quantos quilos engordei - para cima de 5, certamente. A nível psicológico o desequilíbrio é constante, com mudanças de humor oscilando entre a euforia e o deprimido, seguido de fases de apatia total. Motivo: ver sector sentimental.

Conclusão: Se querem ter uma vida calma, sem desilusões, dramas ou problemas: erradiquem os homens das vossas vidas. Para os homens, que certamente também passam por coisas assim, erradiquem as mulheres das vossas vidas.
Os quilos perdidos com o fim das relações são bem menos que os ganhos com as novas desilusões, por isso o truque é acabar e não querer mais nenhum exemplar daquele sexo.

Mais um conselho: a felicidade efémera da conquista e do consumo não compensa a sensação do posterior abandono.

Dolce ne faire niente!

2008-07-10T04:31:00.000-07:00

Será que com exame de Direito amanhã, dá para ficar assim, sem fazer absolutamente nada?! É que não apetece outra coisa senão o meu dolce ne faire niente...

O riso de Deus

2008-07-05T12:46:00.000-07:00

"A letra de Deus nem sempre é decifrável e ninguém conhece a língua em que escreveu a alma humana. Às vezes, a gente julga que as palavras chegam para esclarecer a vida mas, hoje, estou certo de que muitas coisas permanecem por detrás de palavras que ainda não foram feitas e outras, por detrás de palavras de que perdemos o uso.
Quando penso na minha vida e nas circunstâncias atribuladas do tempo que me foi dado viver, pressinto o que será a incomodidade dum bêbado no dia seguinte ao da sua bebedeira, porque nos encharcámos de razão e esperança terrena e tudo ficou aquém de todas as promessas: tudo mais pequenino e mais cruel. Pior: é uma sensação misturada da ressaca do bêbado com uma certa forma de orfandade: um desamparo perante a perda da herança prometida no texto fundador que fixou o projecto da nossa condição, como se, ao decretar-se a morte de Deus, ele tivesse levado consigo todos os seus bens. É isso que me leva a olhar para tudo o que vivi como se fosse um ensaio falhado duma harmonia possível.
Tudo me leva a crer que as marcações que nos deram para o desempenho da vida passam ao lado do caminho por onde os nossos afectos poderiam fluir conforme o que está escrito no mapa oculto do ser humano. Pressinto que continuamos fora do essencial e que as razões das circunstâncias – que, muitas vezes, são poderosas e reais – só servem para nos afastar dos enigmas que estão à frente das coisas e que nos caberia decifrar. Porque, algumas vezes, até parece que a simplicidade emana do andamento da vida e que bastaria um pequeno gesto de espírito para passarmos para o lado de lá de tantas incomodidades que nos fazem viver como se tivéssemos calçado dois números a baixo da forma da alma.
(…) Talvez desde o primeiro dia estejamos condenados a perder a mulher que amamos. Possivelmente, o amor continua a chamar-nos do centro do labirinto e nós andamos às voltas sem sermos capazes de o encontrar. Porque o labirinto não é um jogo: é a defesa mágica dum centro, duma significação, e talvez seja necessário despojarmo-nos de muitas coisas e tornar a vestir as vestes da inocência para que o amor nos possa ser revelado. É à volta do amor que as grandes literaturas têm dado o seu melhor mas não estou a escrever isto para ver se entro, ainda que humildemente, nessa plêiade tão gloriosa. Não é nada disso. Acontece é que em certos momentos sinto que uma indomável força me obriga a tentar descobrir o que não sei ainda o que é: qualquer coisa que fica entre a procura do mapa do tesouro e a receita do filtro que nos livrará da morte. Estou certo de que os indícios andam dispersos pelo mundo, mas, ao mesmo tempo, desconfio que esses segredos são capazes de estar escondidos debaixo de uma pedra do nosso jardim, ali mesmo, ao alcance da nossa mão. É ainda essa irresistível procura que me tem levado, às vezes sem eu saber, para os braços duma mulher. (…)"

O RISO DE DEUS

António Alçada Baptista

Pensamento do dia!

2008-07-03T14:57:00.000-07:00

Os homens são como os cães. Quanto mais trela se lhe dá, mais longe eles vão!

Assim não dá!

2008-06-30T07:31:00.000-07:00

"...a vida até pode ser uma merda, mas há que aproveitar as pequenas coisas e tentar ser feliz com elas..." M

Eu não acho que a vida seja uma merda, mas lá que ela não tem sido muito boa para mim, lá isso não tem...
Eu juro que me tenho esforçado, por dar um pontapé daqueles fortes e com sapatos de bico em todos os problemas, mas torna-se realmente difícil quando a toda a hora, há qualquer coisa que parece querer puxar as recordações e sensações. Assim não dá!

A ti, que mal ou bem, estás lá. A ouvir o que te doi, a ouvir o que não queres, a ouvir o que nunca desejaste ouvir...a aturar o que ninguém atura...

Goodbye

2008-06-28T18:14:00.000-07:00

Pé ante pé, passo a passo, dia após dia. Assim é o meu caminho. Sem pressas ou empurrões.
A ansiedade deu lugar à esperança, mas não de milagres, arrependimentos ou finais felizes, simplesmente à esperança que o dia de amanhã seja mais feliz que o de hoje e que as lágrimas de outrora sejam os meus sorrisos de amanhã.
Tirei a tiara, as luvas e o vestido, que ontem faziam de mim uma princesa. Guardei toda a indumentária na caixa das boas recordações e prometi a mim mesma que só daqui a muito tempo a voltaria a abrir…
Subitamente sinto a dor que estava adormecida. As lágrimas parecem querer expressar-se e o coração pede para deixar de bater. Recuso. Sou mais forte, apesar de cristal. Ao pensamento vêm sucessivas perguntas a que me recuso reflectir ou responder. A fase da negação. É só mais uma, que será ultrapassada.

Das duas uma, ou a minha sorte me reserva sempre o pior, ou no fim de todas as fases estarei mais forte que uma armadura…

Palavras

2008-06-24T12:00:00.000-07:00

“São as palavras que ficam por dizer que mais nos pesam, prisioneiras no nosso descontentamento, aos gritos dentro da nossa cabeça. Preciso de as libertar, preciso de lavar a alma e limpar o coração, mesmo que isso signifique pôr uma pedra em cima daquilo que mais amo e desejo. E para me ver livre delas, revelo-me nestas folhas sem pudor, porque já não tenho nada a perder”

Margarida Rebelo Pinto
Diário da Tua Ausência

Nunca tão poucas palavras tiveram tanto significado.

E agora?

2008-06-22T00:00:00.000-07:00

É garantidamente a pergunta que mais me faço. Chorei noites inteiras por me sentir um animal na civilização. Bati o pé, bati com a cabeça, dei cambalhotas e voltas de 180 graus. Habituei-me ao impossível de habituar. Fiz disparates e dei grandes gargalhadas a chorar. Tornei-me feliz onde nunca poderia ser feliz. Ganhei grandes amigos quando pensei que tal não seria possível por todos e mais alguns motivos. Vivi grandes noites de gozo, magia e amizade. Seduzi algumas e noutras fui seduzida. Levei alguns chutos e dei outros tantos.
Tentei ser melhor, dar tudo de mim quando já nada tinha para dar. Consegui dar e recebi. Mostrei o meu melhor e o pior, talvez tenha sido aceite ou talvez tenham desistido, de me mostrar que sou um verme fútil e banal.
Depois de tudo isto, põe-me o bolo à frente e julgo não ser capaz de resistir. Mesmo com medo, mesmo desiludida com quase tudo, mesmo ainda chorando muito e sentindo-me um verme fútil e banal, eu quero o bolo. Temo a perda, a solidão e até a desilusão alheia, se existir. Mas no fundo sinto-me como uma planta que não foi bem plantada, ora murcha, ora tenta-se agarrar à terra quando lhe dão um pouco de água.
Desculpem-me os que possivelmente desiludirei, os que de algum modo irritei, os que magoei ou não dei a importância devida. Mas o bichinho está cá dentro, não morreu, ninguém o matou e não se suicidou, por isso continuo em busca de qualquer coisa…

Fragrância Veraneante

2008-06-16T01:18:00.000-07:00

O desequilíbrio paira por estes ares. Num dia choro compulsivamente sem conseguir parar, no outro faço confissões inconfessáveis. De repente a vontade aponta apenas para uma palavra: liberdade. De repente, tudo o que quero é a efervescência da adrenalina e o sabor a vida. Não quero banalidades nem vulgaridades, e muito menos promiscuidades.
Não procuro nada, nem fujo de nada, vou seguindo o meu caminho com a esperança de encontrar alguma surpresa pelo caminho.
No ar sinto uma fragrância de verão, de noites quentes, de peles bronzeadas e da magia da sedução… Procuro o novo, o nunca procurado ou sequer lembrado. As reflexões não culminam em conclusões equilibradas ou ponderadas, mas sim em dúvidas. Pergunto-me pelas minhas vontades, pelos sonhos e até pelo meu intocável orgulho… que foi feito dele? Que foi feito do meu defeito que tantas vezes me protegeu e defendeu? Também ele andará com dúvidas, certamente…

Sedes...

2008-06-14T03:30:00.000-07:00

Quando te julgas mais forte. Quanto sentes que tudo te é indiferente, incluindo a dor, recebes notícias. Percebes que afinal há sempre um vestígio de esperança. Afinal ainda sentes, e o frio não se apoderou totalmente de ti.
Procuras um refúgio, um escape, o sítio onde tudo é perfeito, e cada lágrima é um sorriso. Talvez esse sítio não exista, ou as lágrimas sejam mais fortes que os sorrisos que poderiam ser exacerbados. Por um segundo, fechas os olhos e deixas-te ir. Sentes o calor, dos lábios, do corpo, da força… mesmo assim não chega. A insatisfação continua. Sei o porquê, mas não lhe quero dar importância.
O sol reflecte-se na água, a brisa é calma mas mesmo assim revoltada. A paisagem é perfeita, o abraço também, mas ainda há lágrimas. Nada parece verdadeiramente forte capaz de acabar com elas.
Duraram até à noite, e nem o calor nocturno foi capaz de as secar. Só o cansaço conseguiu travá-las, e o medo. O medo das marcas. Observo-me, e a vermelhidão de cada lágrima estava espelhada no meu rosto. Ainda assim surgem mais lágrimas e uma efervescente sede de vingança. A esta altura o silêncio impera. Surge a conversa. Dura, cruel e afiada como uma faca acabada de comprar. No fim apenas te sentes mais leve. No fim, não quero vingança, quero apenas dormir.

A minha caixa...

2008-06-14T02:48:00.000-07:00

A pedido de alguns, surge a minha caixa Pandora…

Não sou nova por estas andanças, mas por vários motivos decidi acabar com o blogue. Contudo, em consequência de milhentas mudanças na minha vida, aqui estou de novo.

A escrita é algo que amo, é algo de me alivia e me denuncia à dor.

Aos que amo…e que um dia amei...